so allein. Nur die Musik im Hintergrund, und mit den Gedanken allein. Zweieinhalb .
Und so spät auch. Solange gab es mich; und nun, Schwarz Weiß.
Nichts?
Ein zZussammenziehen. Keine Ordnung, völlige Desorganisation oder wie auch immer man das nennen möchte. Normal ist das jedenfalls nicht.
Was soll ich denn blos mit mir anfangen? Den Anfang habe ich doch längst schon gemacht, nur habe ich Angst, es zu Ende zu bringen. Wobei ich ja nicht derjenige bin der es wirklich entscheidet. Selbst der Selbstmörder *räusper* Suizident sieht sich von den Umständen gezwungen. Freier Wille und so, ne.
"Cool zu quatschen" Wirklich!
Ich hätte nie gedacht, dass ich mal soetwas sagen werde. Was wird mit meinem Job? Was wird aus all dem, was ich mir zusammengereimt habe? Ist es gelungen? Wird es? Diese ewigen Mehrdeutigkeiten! *Whaaaaaaaaaaaaaaa*
Einmal nicht aufgepasst und schwups, ist alles weg. Dann steht ein beschwerlicher Weg bevor. Einige kümmern sich einfach nicht, so wie ich. Unbekümmertheit ist nicht immer das Gleiche wie Dummheit. Ja, dazu fällt mir nur die Frage nach dem Gleichnis ein: Wer ist der Esel, Fuchs oder Indianer? Anspielungen. Das nächste Thema, viel versprechen fast nichts davon halten. Wie geht das zusammen? Ich kann kein Heiliger sein, so, wie jeder Mensch eines ist. So stelle ich mich dann hin und unterbinde jede Seite, lasse keinen Widerspruch zu, keinen Konflikt. So erhält sich diese Blase. Aber Blasen platzen. Unter gewissen Voraussetzungen. Jeder hat das Spiel schon als Kind gespielt, und ich? Habe ich etwas daraus gelernt? Nur der alte Spruch vom "Ich weiss, dass ich nichts weiss", weisste? Der Cold wusste es, man kann nicht zweimal in den selben Fluss springen, auch wenn es einem gelegentlich so vorkommt. Immer wieder erfrischend. Diese Eingebungen was daran schon wieder nicht stimmt. Dieses Gefühl. Nicht wissend ob gut ob schlecht. Unbekanntes Gefühl? Hallo? Sprich mit mir! Sag doch etwas. Ich kann es verantworten. Muss es verantworten!
Warum gibt man ein Versprechen? Was ist das? Warum sage ich immer Nein obwohl ich es nicht meine? Nur um mich nicht damit auseinandersetzen zu müssen? So verletze ich alles und jeden, mich, dich, euch. Wider der Vernunft! Zu spät bemerkt. Zu spät. Viel zu spät.
Aber du kannst doch nichts dafür. Du hast richtig gehandelt. Nicht immer klug, nicht immer vernünftig, manchmal sehr unbedacht. Und immer undurchsichtig. Andere verwirrt, die Verwirrung reflektiert. Sie verstärkt und umgekehrt.
Playboy, Master.
Schwach.
Leidende Sudelei? Oh leichte Tändelei? Consumer, Problembär und Bärenbeauftragter?
So ein Quatsch! Meeting, 09:30. Was ist passiert? Nichts geht. Alles falsch und ich mittendrin. Mit 28. Oh, mein, Gott. A song to sing goodbye. Really. Und dann, überfalle ich mich selbst.
Hätte eher, etwas sagen sollen. Eher sprechen, reden sollen. Hätte, sollen, zwei wunderschöne Wörter. Und, er war stets bemüht. Ich habe mich doch bemüht! Nein, nicht so wie es hätte sein können. Natürlich nicht, sonst gäbe es kein können; und kein tun.
Just another manic monday.